ナースの普通はみんなとちがう?

自分の”気持ち”を大切にして もっと楽に”生きる”  エモーショナル カウンセラー あのん

*お母さんは「粒あん」の柏餅が好き??

 

 

今日は子供の日

 

柏餅 ちまき おこわ

 

お祝い事には

「食べ物が加わると和やかになる」と5月5日を子どもの日に決まったそうです

 

 

柏餅、中のあんこ、粒、こし、みそ

どれ好きですか?

 

 

 

お母さんのお土産に柏餅を買いに行き、珍しく味噌あんがあったので買ったら「味噌は嫌いなのよね」って言われてなんだかガッカリ。

 

 

あなたは「私が食べるからいいでしょ!」と怒ってしまうかも知れませんね。

 

 

 

でも、お母さんの好みを知っていたら?

 

あんこは「粒に限る」

 

 

何あんを食べたいかを聞いてから買ったら

 

あら、味噌あんもあるのね。たまには食べてみようかしら。

 

 

 

 

「ありがとう」って、お互いに気持ちよくお茶の時間を楽しめたでしょう。

 

 

 

柏餅の「あんこを何にするか?」は大した事ではないけれど、

これが、お母さんの毎日に関することなら・・・

 

 

お母さんにリハビリして「歩けるように」頑張ってと言っても、

あなたの思う様にはならない。

 

 

その気になっても、ダイエットと同じでなかなか続かない。

 

 

 

でも、好きな事だったら、

自分から楽しんで取り組めるでしょう。

 

 

例えば、

 

畑作業が好き

テーブルの上にプランターを置いてトマトを育てる

 

手先を使った作業が好き

ちぎり絵、編み物

 

お出掛けが好き

行き先を決め予定を立てる

行くために歩けるようになろう

 

 

 

会話も弾み、お互いに気持ちよく過ごせる。

 

 

 

それが出来るのは

「お母さんの好み」「生きてきた過程」を知っているから提案できる。

 

 

 

お母さんを知る

 

 

 

介護が始まる前から

介護をしながら

 

お母さんの好みや考え方を知ると、

 

 

どこで暮らしたいのか?

どんな治療を望んでいるのか?

嫌いなことは何か?

 

 

 

今後、あなたが「お母さんの代わり」に何かを選ぶ時の参考になります。

 

 

何を聞くの??

いつ聞くの?

聞き方のコツは?

 

 

お母さんの話を聞き、今後の生活を考えながら、あなたの「介護の心づもり」をしましょう。

 

 

 

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人生に後悔は付き物。

でも、介護の後悔はしたくないですね。

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*介護アルアル、便秘薬の上手な付き合い方

 

便秘の話、具体的なので、この先を見る時は自己責任で??

 

 

便秘で出ないけど、

 

下痢になりたくないから飲ませない、

加減するは、よくあること。

 

 

 

下痢になると本人もお腹が痛いし、

介護する人は情けなくなったり、腹が立ったったり。

 

 

片付けも大変で、洗濯物も手洗いで、自分も臭う・・・

 

 

 

一度「あの経験」をしたら飲ませたくない。

 

 

 

便秘の原因や便秘薬の種類も色々で、

一度では語れないほど深いお話ができます。

 

 

 

便秘とは

本来体外に排出すべき糞便を十分かつ快適に排出できない状態

(慢性便秘症診療ガイドライン2017)

 

 

 

 

一般的な便秘薬は2種類

 

・酸化マグネシウム

1952年に販売され、長く愛用?されている薬

 

 

・ピコスル ファート ナトリュウム水和物(ラキソベロン等)

ポタポタと垂らして敵数を調整するタイプ

1980年に発売

不味くない、混ぜてもバレない

 

 

 

 

頓服や一日◯回と処方され

「調整して良い」と言われてもどうして良いのか?

下痢になるのは嫌だ

 

 

 

でも、今日から便秘薬を上手に使いたい方の参考に。

 

 

その前に大切なこと

 

 

<状態観察>

 

出たタイミング

気持ちよくでたか?

柔らかさ(表参照)

臭い

量(片手に乗せたらどのくらい?)

 

 

ーーーーーー

Cotさんを例に

お話します

ーーーーーー

 

普段から5日に1回、硬いのしかでない

便秘だと言ったら、頓服で出してくれた

1回使ったら下痢をした

下痢をしたくないから飲ませていない

 

 

<量を調整する方法>

 

表1回の量を処方された量の半分にする

1日1回(寝る前でも、朝でも可)

量を調節するためなので、続けて飲みやすい時間を決める

 

 

便が出るまで毎日内服

理想のスッキリ;今の量でOK

このままの量で続ける

 

飲む時間は「出た時間帯から飲んだ時間帯を逆算」すると、介護者の対応が楽

日々の具合や時間によって量や飲む時間を微調整する

 

 

<柔らかすぎ>

 

1~3日空けてから挑戦

 

再挑戦時の飲み初めの量

 

泥状;量を3分の2に減らす(処方された量の3分の1)

もしくは、同量(処方量の2分の1)を1日おきにする

 

水様;量を半分に減らす(処方量の4分の1)

 

 

<かたい>

飲み方は同じで、量を1.5倍にする(処方されたい量の4分の3)

 

 

<飲み始めて3日経っても出ない>

下剤の量が足らなかったので、量を1.5倍(処方された量の4分の3)にして2日続ける

 

2日飲んでも(合計5日)出なければ下痢を覚悟で処方された量を飲んで一度スッキリする

 

 

ーーーーーーーーーー

出ないと気分も悪いし

ーーーーーーーーーー

興奮や不穏の原因になる時もある

 

介護が必要な方の便秘対策はできることが限られている

 

水分は15時頃までにしっかり飲んでもらうと、夜中のトイレの心配が少なくて良い

 

便秘ノート(生活リズム)をつけると排便だけではなく、不穏や興奮のきっかけが見つかる事もある

 

 

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*「働かない兄」に「かわいそう」とお金を渡す母

 

 

 

「親の介護に悩んで」と相談に来られた方のお話を伺っているうちに、

 

「周りには言えないけれど」と

話して下さる方が多くいらっしゃいます。

 

 

 

「兄が仕事を辞めて、何年も働かない、家から出ない」

 

 

私は父の介護をしながら、働いているのに、

実家で何もせず、部屋にこもってゲームをしている。

 

 

母は「かわいそうだから」と言われるままにお小遣いを与え、食事を作っている。

 

でも、私には父の介護をするのが当たり前という。

 

 

 

 

この悩みを整理してみましょう。

 

 

兄;働かないのはなぜでしょうか?

 

「仕事を辞めた原因」を知る

話かけても返事をしない

上手に聞き出し、兄の悩みを解決する方法を考える

 

 

 

母;かわいそうだからと小遣いを渡している

母が亡くなってからの兄の生活を考えてもらう

でも、受け入れられない

母の気持ちを聞きながら、現実を見つめる必要性を伝える

 

 

 

両親;あなたにしてもらうのは当たり前でも、兄はかわいそう

父と母の考え方=生活歴からの刷り込みや体験

兄弟格差=生活歴からの刷り込み、あなたとの相性

 

 

 

 

これらを整理して関わりを持つと、

 

母や兄の行動や考え方が少しづつ変化します。

 

 

そうすると「あなたの気持ち」も楽になり、介護の疲れや悩みも解消されます。

 

 

 

 

うまく話を聞く方法とは?

どうんな方法で話しかけると会話ができるのか?

 

 

それは、その人の性格によって違います。

 

 

でも、共通点は

コミュニケーションの基本

「わかり合いたい」「伝え合いたい」と思う気持ち。

 

 

 

疲れているあなたは「伝える」のが精一杯で、「わかり合う」「伝えあう」ことができなくなっています。

 

 

 

今のあなたの「母や兄に対する不満や希望」を整理することから始めましょう。

 

 

誰かに相談することで、気持ちは整理され、解決の糸口が見えてきます。

 

一人で抱え込まず、専門家へ相談してください。

 

 

 

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お母さんのことをどのくらい知っていますか?

あなたは

お母さんのことをどのくらい知っていますか?

 

お母さんと本音でせる関係ですか?

母さんの気持ちを想像できますか?

 

お母さんではなく

「一人の女性」が生きてきた過程を振り返りながら、

今のつらさ・不安や不満が生まれた経過を詳しく知るための

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この先、

お母さんの代わりに「あなたが決める時」

ライフマップを見ると

「お母さんならこうしただろう」という最良の答えが見つかります。

 

お問い合わせはこちらから

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*「本当はどうしたいの?」親の代わりに最良の答えを選ぶ方法

 

 

介護をしていると「親の代わりに決める」場面がたくさんあります。

 

 

「お母さんはどうしたいのか?」と考え

 

選んでからも

「これでよかったのか?」と悩み

 

 

亡くなってからも

「あの時こうしていれば」と後悔に押しつぶされそうになる方が多くいらっしゃいます。

 

 

 

もし、あなたがお母さんの生きてきた過程を知り、その中で育まれた考え方や生き方を知っていたらどうでしょう。

 

 

 

「お母さんならこうしただろう」

 

「こんな時はこう言うかもね」

 

 

 

そう考えて選んだ答えは、後悔したとしてもお母さんなら「それでいいと言ってくれる」と思えます。

 

 

 

 

あなたは

お母さんのことをどのくらい知っていますか?

 

お母さんと本音でせる関係ですか?

 

母さんの気持ちを想像できますか?

 

 

 

 

親子の溝はあって当たり前

親子でも違う人間です

 

 

だからこそ心の距離を持って、

心地よい関係を作るコミュニケーションで相手を理解することが大切です。

 

 

 

お母さんではなく

「一人の女性」が生きてきた過程を振り返りながら、

 

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*目玉焼きに「中濃ソースをたっぷりかけて欲しい」と言われたら??

 

 

半熟目玉焼きに何もかけず、黄身こぼさないように食べたい

あのんです。

 

 

生活の中で「これは譲れない」と思っても、

どこかで妥協しなければならない場面がたくさんあります。

 

 

自分で「出来ないこと」が増えると

介護者に委ねる場面が多くなり

伝わらず

悔しくて

情けない思いをたくさんします。

 

 

 

介護とは

「他人の生活に深く関わり、細かいこだわりを理解して実現していくこと」

と言っても良いでしょう。

 

 

 

近くのお店が開いていない時間に「どうしても中濃ソースを買ってきて」と言われ

歩いて30分のところまで買いに行くとしたら?

 

 

「譲れない希望」を叶えるための行動を、いつまでも続けられるのでしょうか?

 

 

仕事として関わり、

お金をたくさんもらっても、

自分の体調を悪くしてまで続けますか?

 

 

介護するあなたにも「自分の生活」があります。

 

 

介護される側も

「中濃ソース」が無かったら他のもので妥協したり、

「明日、買いに行ってね」と委ねることも必要です。

 

 

 

健康「元気で、自分でなんでも出来る」時でも

どこかで妥協し、譲り合って生きています。

 

 

「介護するあなた」が自分を犠牲にしづけ

心や体を壊してまで頑張らないください。

 

 

あなたが

この世から居なくなったら

「その人の生活」はどうなるでしょう?

 

 

 

怒られても

怒鳴られても

あなたの心と体を大切にするために

 

『できない』

 

ということも必要です。

 

 

あなたが元気でいるから「その人の生活」が成り立っています。

 

 

「介護をするあなた」が笑顔で、心地よい一日を過ごせますように。

 

 

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*母の日に 考えて欲しい こと

 

 

母の日が近づき、「会って食事をする」予定を立てたいところですが、

今年もお出かけを控えた方が良いですね。

 

 

母の日をメールだけで済ませている

あのんです

 

 

あなたは親の介護を考えてことはありますか?

 

介護経験者の4割が、「45~55歳」までに親の介護を始めているって知っていますか?

 

 

 

そして、「親の体調が不安だ」と思っていても、9割の人が「介護の準備」をしていなかったそうです。

 

 

 

もし、親の具合が悪くなった時にすぐ必要な事とは・・・

 

 

・持病があるかどうか

・通院している病院や主治医について

 

 

病院へ行けば必ず聞かれますね。

 

あなたは、お母さんが[通院している病院や「主治医の名前」を知っていますか?

 

 

 

親との話題の中で、

 

親と通院先の病院や主治医について話すことがあるのは =25.0%

 

 

趣味について話す =26.1% より少ないのです

 

 

 

そして

介護が必要になった際のことを話すことがあるのは =11.5%

 

 

 

あなたが「そろそろ介護を始める年齢」なら、

この機会に親の「普段の生活の様子」を聞きながら「介護の話」をしましょう。

 

 

 

 

でも、突然聞いたのでは不審に思われますね。

 

 

どうに聞いたら良いのか?

 

何を聞くのか?

知りたい方は

 

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